Les besoins du couple

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En thérapie de couple, le psychologue reprend souvent un point qui semble fondamental dans toute relation de couple. Il s’agit de la façon dont les protagonistes, lui, elle, vont nourrir la relation qui les relie, qui les attache, qui les étouffe même parfois.

Le psychologue s'efforce alors bien souvent, en thérapie de couple, de faire comprendre que les sentiments, aussi fort soient-ils, ne sont pas suffisants. Une fois le tsunami sentimental de la rencontre dépassé, le couple en construction doit apprendre à voir, au-delà de Nous, le Je de chacun et les besoins de celui-ci.

Nourrir la relation

Les psychologues parlent parfois de « nourrissage » de la relation. Il s’agit de voir en thérapie de couple comment une relation peut être nourrie par les deux protagonistes par des messages positifs et / ou négatifs, envoyés de l’un en direction de l'autre. Il est bien certain que si dans une relation, il y a plus de messages négatifs qui dominent, la relation sera maltraitée, elle sera violentée, il y aura des nœuds à l'intérieur. Les sentiments ne passeront plus. Il faut donc apprendre à satisfaire les besoins (et je ne parle pas de caprices !) de l’autre. Il faut également apprendre à laisser suffisamment de place à l’autre dans la relation.

Ces messages positifs, vont venir nourrir la relation dans la mesure où ils vont venir témoigner à l’autre de la bienveillances, de la reconnaissance, de la confirmation de ce que cet autre est. Ils vont vraiment donner à l'autre le sentiment qu'il est bien vu par moi, qu’il est entendu, qu'il est reconnu. En retour, les messages positifs et gratifiant qui nous viennent de l'autre vont me donner le sentiment que je suis reconnu et entendu. En thérapie de couple, nous revenons souvent sur le fait que le couple doit donc être ainsi capable de répondre aux besoins relationnels de l’un et l'autre.

Les différents besoins

Parmi les besoins fondamentaux que la thérapie de couple permet de faire resurgir, on retrouve (sans ordre de primauté ou d’importance) notamment :

Le besoin de se dire, de se dire avec ses mots à soi.

Le besoin d’être entendu, mais d’être entendu dans le registre dans lequel je parle. Si je rentre à la maison et que je dis que j'ai froid et que l’autre me répond que le chauffage est à 28, alors je ne vais pas me sentir entendu dans ce que je suis. Quand je dis « j’ai froid », je parle de moi, je parle de mon ressenti dans toute ma subjectivité (il s’y exprime alors peut être ma fatigue, ma journée difficile, un besoin de réconfort,…). Je ne parle pas du radiateur, d’un ressenti objectif.

La thérapie de couple permet également l’expression d’un ressenti que les années enterrent, à savoir le besoin d’être reconnu. Besoin d’être reconnu tel que je suis et non pas tel que l'autre m’imagine au quotidien, me construit, me voit. On croise ici un besoin souvent étouffé, le besoin d’être valorisé.

Après l’intensité de la rencontre, après le temps de la fusion, le couple doit apprendre aussi à satisfaire au besoin d’intimité. La vie d’un couple doit parvenir à mailler, construire, faire cohabiter une double intimité, voire même une triple. Intimité commune, partagée, et intimité de chacun des partenaires, personnelles. Et c’est la cohabitation des ces intimités qui va faire que le couple va vivre en harmonie. Mais s'il n'y a pas d’intimité personnelle possible, si tout est fait ensemble par exemple, ou si on ne fait rien avec l'autre, quand ne demeure que deux intimités personnelles, le couple est alors bien souvent en péril.

Le besoin de créer est également souvent un besoin qui retrouve sa place lors d’une thérapie de couple. C’est le sentiment que je peux influencer l'autre, influencer la relation, et qu’en retour je peux accepter l’influence de l'autre. Les partenaires doivent sentir qu’à un moment donné ce n’est pas toujours l’autre qui décide (des vacances, des sorties,…). Ceci implique que le couple et les partenaires soient en capacité d’accepter une alternance dans les positions d’influence.

L’un des besoins les plus importants est le besoin de rêver. Besoin de rêver que demain puisse être meilleur qu’aujourd’hui. C’est dans cette faculté de croire dans la capacité créatrice du couple que nous puisons la force de traverser des difficultés.

La thérapie de couple, par la médiation du psychologue, vise ainsi à permettre aux partenaires de comprendre que le propre d'une relation de couple, c’est que chacun de ces besoins doit être entendu, comblé. Quand ces besoins relationnels sont satisfaits dans un couple, celui-ci se donne plus de chance ou plus de moyens de s’inscrire dans la durée.